-



















Во время поста мужик спрашивает :
--Святой отец, сейчас пост, а водки хочется...Можно?
--Вкушай , сын мой , но без радости!!!
--А женщину можно?...
--Можно,- но не жирную!!!...
НАПИСАТЬ ПИСЬМО
  • Президент Азербайджана

  • Генеральная Прокуратура

  • Министерство Внутренних Дел

  • Государственная Дорожная    Полиция

  • Министерство Труда и    Социальной Защиты    Населения

  • Министерство Образования

  • Министерство по Налогам

  • Государственная Комиссия по    Приему Студентов

  • Исполнительная Власть    Ленкорани


  • СТАТИСТИКА

    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0


    НАШ ОПРОС
    Оцените сайт
    Всего ответов: 63


    СЛУЧАЙНОЕ ФОТО
    Несмотря на то, что большинство животных выглядят совсем не так, как мы, их эмоции порой очень похожи на человеческий.




    КАЛЕНДАРЬ
    «  Август 2019  »
    ПнВтСрЧтПтСбВс
       1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    262728293031


    ПОИСК


    АРХИВ ЗАПИСЕЙ


    ТЕГИ
    легкие binalar bağlar heykəl профилактика рак груди gəmi курение питание кулинария бозбаш Crocus sativus мясные блюда ördək Bugatti Veyron борьба с курением Hangzhou Bay пити фауна болезни околоводные птицы табакокурение Кебаб азерб. кухня табак fhn сладости туалетная бумага ADSL quş диета online tv Восточные сладости BMI снег AIDS Who праздник диабет факты кофе сары пожар асфальт дорога flora ГАЗ punica грипп температура


    Понедельник, 19.08.2019, 22:08
    Приветствую Вас Гость | RSS
    Главная | Регистрация | Вход




        




     
     
    КАРТИНКИ      ВИДЕО      АНЕКДОТЫ      АФОРИЗМЫ
     
     
     
    Секс по телефону:
    - Я сейчас снимаю один носок... теперь второй... сейчас третий...
    - Ты что, из Чернобыля?
    - Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас очень!.
     
     
     
     
     
     
    - Раньше наша собака занимала первое место в сердце моей жены. Теперь это место занял я!
    - И как же тебе это удалось?
    - Понимаешь, пёс не ест то, что готовит жена. А я ем!
     
     
     
     
    Сын спрашивает отца:
    - Пап, это правда, что в некоторых странах Востока 
    жених не знает, кто его жена, пока не женится?
    - Это в любой стране, сынок!
     
     
     
     
    Два киллера поджидают в парадной жертву. 
    Ждут долго... 
    Наконец один говорит:
    - Боюсь, не случилось бы с ним чего...
     
     
     
     
     
    Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик 
    в рот и высасывают остатки, они поняли, что за Курилские острова Россия будет 
    бороться до конца.
     
     
     
     
     
    Шахматист гулял с девушкой по парку, и на них напали хулиганы. Трезво оценив 
    ситуацию, он решил пожертвовать королевой.
     
     
     
     
     
    - Даже подумать страшно! - сказала блондинка и храбро задумалась.
     
     
     
     
     
     
     
     
    Начальник - секретарше:
    - Соберите всех сотрудников на совещание.
    - По селектору?
    - Нет блять, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!
     
     
     
     
     
    В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник, и главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
     
     
     
     
     
    Если женщина решила выйти за вас замуж, она все равно этого добьется. Поэтому не сопротивляйтесь, расслабьтесь и постарайтесь получить до этого максимум удовольствия.
     
     
     
     
     
    Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
    - Я чувствую себя ужасно. По-моему, я потолстела и вообще все плохо. 
    Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
    Муж:
    - Дорогая, твоя точка зрения великолепна.
     
     
     
     
     
     
    - Сара, мне вчера хотели дать по морде!
    - Откуда ты знаешь?
    - Потому что таки дали!
    - А что ж ты говоришь, что хотели?
    - Так если б не хотели, разве дали бы?!
     
     
     
     
     
     
     
     
    Маленький крокодильчик спрашивает:
    - Папа, а у меня когда-нибудь будет много денег?
    - Будет, сынок.
    - Папа, а когда?
    - Когда станешь кошельком.
     
     
     
     
     
    Объявление в еврейской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика”.
     
     
     
     
     
    Мужик приходит к стоматологу выдернуть зуб.
    - Я вам сделаю укол новокаина!
    - Только не укол, ужасно боюсь иголок!
    - Тогда дам вам подышать веселящим газом!
    - Не могу, у меня на него аллергия!
    - Тогда примите вот эту таблетки виагры!
    - А что, это уменьшит боль?
    - Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб!
     
     
     
     
     
    Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
    Что-то скачивает...
     
     
     
     
     
    Умирающий муж говорит своей жене: 
    - Может быть, ты была верна мне всю жизнь, а может и согрешила? 
    Сейчас, когда я умираю, можешь признаться, что изменяла мне. 
    Теперь-то все равно, но хотелось бы знать правду перед смертью. 
    - А вдруг ты не умрешь? - спросила жена.
     
     
     
     
     
     
    Нью-Йорк. 
    Перед зданием банка стоит Рабинович и продает семечки. 
    К нему подходит Циперович и просит одолжить доллар.
    - Нет, - качает головой Рабинович, - я не могу одолжить тебе
    ни одного цента.
    - Но почему? - удивляется Циперович.
    - Понимаешь, у меня соглашение с правлением банка. Я не даю
    взаймы, а они не торгуют семечками.
     
     
     
     
     
     
    В маршрутке мужик говорит водителю:
    - Остановите возле того дома, ну там, в конце.
    Тут вдруг говорит женщина:
    - А остановите пожалуйста там, ну видите, где кошка.
    Водитель:
    - Вам у задних лап остановить, или у передних?
     
     
     
     
     
     
     
    Раввин читает проповедь в синагоге:
    - И вот когда при родах у Иезекиля умерла жена, взмолился он: 
    - «Господи, сделай так, чтобы я мог вскормить этого ребёнка, и он не умер!» 
    И сжалился Господь, и наполнил его грудь молоком, и вскормил он ребёнка, и тот не умер.
    Ну что? Есть вопросы?
    - Ребе, а почему бы Господу было просто не дать Иезекилю немного денег на кормилицу, а не портить мужчине фигуру?
    - Я не знаю, но думаю, Господь рассуждал так: «Если можно сделать чудо – зачем тратить деньги?»
     
     
     
     
     
     
    - В Израиль тоже придет свиной грипп?
    - Да, но это будет строго кошерная версия!
     
     
     
     
     
     
    Председатель собрал собрание колхоза:
    - Ну, вот, мужики, начинаем новую колхозную жизнь... Как назовем нашу коммуну?
    - Предлагаю имени Рабиндраната Тагора!
    - Это что же такое, дед Михей?
    - Толком не знаю, но уж очень на едрить твою мать похоже... 
     
     
     
     
     
    - На выходных занят?
    - Да. Агрофитнесс.
     
     
     
     
     
     
    Два путешественника видят в джунглях Амазонки, как местный житель ведет к пропасти женщину с камнем, привязанным к шее.
    - Гм, - бормочет один,- здесь процедура развода максимально упрощена.
     
     
     
     
     
     
    Гаишник тормозит машину:
    - Ваши документы, сэр!
    - Почему это я вдруг - сэр?!
    - Потому что едете по левой стороне дороги!
     
     
     
     
     
    В деревне Гадюкино открылся секс-шоп. 
    В ассортинемте имеются резиновые вилы, переносной сеновал, 
    вымя-имитатор, презервативы со вкусом картошки и надувной председатель колхоза.
     
     
     
     
     
    Муж приходит домой и говорит жене:
    - Представляешь, какие сейчас водители вежливые пошли! 
    Я сегодня перехожу дорогу, а мне мужик из машины орёт: 
    - "Для вас, козлов, переходы подземные делают!" 
    Я удивился: на "Вы", да ещё и по фамилии!..
     
     
     
     
     
    Заходит лектор, становится за кафедру и говорит:
    - Прежде чем объявить тему сегодняшней лекции, я расскажу вам историю из моей молодости. 
    У меня был большой друг, и мы с ним ухаживали за одной девушкой. 
    Hо девушка предпочла моего друга, а я остался с носом... А мой друг БЕЗ носа. 
    Итак, тема сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".
     
     
     
     
     
    - Сынок, сходи к соседям, попроси молоток.
    Сын возвращается: 
    - Пап, говорят нету.
    - Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш. 
     
     
     
     
     
    Какая разница между женой и любовницей?
    - Килограммов двадцать...
     
     
     
     
    Во время танца кавалер нежно прижимает к себе партнершу и шепчет:
    - Ах, я чувствую себя как в раю!
    - В самом деле? - отвечает она. - А я как в автобусе.
     
     
     
     
    Оказывается , если лично настучать шаману в бубен, дождь вызывается быстрее...
     
     
     
     
     
     
    Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:
    - Ладно, пусть будет по твоему.
    - Поздно! Я уже передумала!
     
     
     
     
    - Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
    - Возможность есть, денег нет.
     
     
     
     
    - А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?
    - Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался...
     
     
     
     
    - Извините, вы случайно не сын старого Джо Смита?
    - Сын. Но вот что случайно - слышу впервые!
     
     
     
     
    Старый бык поясняет молодому:
    - Запомни, если нет клейма на боку - значит, то телочка, если есть клеймо - значит, уже коровка.
    Молодой бык:
    - А если и клейма негде поставить?
    - Значит, это наша доярка Маша.
     
     
     
     
    Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... 
    Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. 
    Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. 
    Не выдержали:
    - Да что ж ты гад, никак не худеешь то??
    - Мотивации, понимаешь, нет...
     
     
     
     
     
    На суде адвокат - прокурору:
    - Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?
    - Это не повод для оправдания - дебилы точно такие же, как мы с вами!
     
     
     
     
    Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
     
     
     
     
    На заводе инструктаж по технике безопасности. Инженер по ТБ:
    - ... и в заключении хочу сказать, что изображение того кто не соблюдает ТБ будет..
    Тут влазит какой-то остряк:
    - Помещено на доску почета?
    Инструктор:
    - Нет, будет нарисованно в полный рост... мелом... на полу цеха.
     
     
     
     
     
    Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
    - Как у тебя корова 100 литров в день дает? 
    Петров говорит:
    - Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
    сегодня, молоко или говядина?
     
     
     
     
     
    Если муж 4 раза пойдeт на лево, то по законам геометрии он вернeтся к жене.
    - А если жена?
    - Вернeтся к маме.
     
     
     
     
     
    - Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
     
     
     
     
     
     
     
     
    — Дорогой, ты купил «Фейри»?
    — Дорогая, «Фейри» не было, я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану!
     
     
     
     
     
    -Алло! Это секс по телефону?
    -Да, мой сладкий ...
    -Теть Клав, маму позовите!
     
     
     
     
     
    Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара:
    - Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь...
    - Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
     
     
     
     
     
    Семидесятивосьмилетняя Клавдия Петровна прекрасно знала, что на неё никто не подумает, поэтому спокойно жгла кнопки в лифте.
     
     
     
     
     
     
    Вовочка спрашивает у учительницы:
    - Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?
    - Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?
     
     
     
     
    Недопитая бутылка водки подобна высшему образованию - когда-нибудь потом
    обязательно пригодится!..
     
     
     
     
     
     
    Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина. 
    Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.
    - Когда вы прекратите орать?!
    - Я оперная певица, еду на выступление в Москву, мне 
    надо тренироваться!
    Мужик, подумав, начал раздеваться. Женщина удивилась.
    - Зачем вы раздеваетесь?!
    - Я простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне 
    надо тренироваться!
     
     
     
     
     
    - Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
    - За сколько купил?
    - За 18 тысяч.
    - Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...
     
     
     
     
     
    Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо
    проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
    - Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
    Женщина (задумчиво):
    - Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с
    её ребёнком...
     
     
     
     
     
    Приезжает нoвый русский в американский пятизвездoчный oтель. 
    Егo селят в нoмер люкс. Через некoтoрoе время НР звoнит в кафе и гoвoрит:
    -Ту-ти-ту-ту.
    Все взвалнoваны, не пoнимают чтo хoтел сказать пoчётный гoсть. Прoсят
    пoвтoрить. Он им гoвoрит:
    -Ту-ти-ту-ту.
    Директoр гoстиницы вызывает перевoдчика и прoсит перевисти. 
    Перевoдчик захoдит в нoмер и прoсит сказать фразу:
    -Ту-ти-ту-ту.
    А перевoдчик спрашивает:
    - Чтo вы этим хoтели сказать?
    - Я хoтел сказать этим бараны: два чая в 22 нoмер!!! 
     
     
     
     
     
    Ты куда отдыхать поедешь?
    - По ленинским местам.
    - А, сарай, шалаш, Горки, Шушенское...
    - Не - Женева, Цюрих, Париж, Лондон...
     
     
     
     
     
    Умирает старый украинский националист (УН) и перед входом в чистилище встречает фею(Ф), которая предлагает ему выполнить три желания.
    УН:  Первое: пускай китайцы пойдут войной на немцев.
    Ф:   Ладно, выполнено
    УН:  Второе: пускай немцы пойдут войной на китайцев.
    Ф:   Ладно, выполнено
    УН:  Третье: пускай опять китайцы пойдут войной на немцев.
    Ф:   Ладно и это выполнено, а теперь скажи, тебе какой толк от всего этого?
    УН:  Мне пофигу, а по москалям три раза такая волна прошлась...
     
     
     
     
     
    На американской таможне:
    - Что у вас за жуки в банке, мистер Сафонов?
    - Колорадские. Решил показать ребятам их родину.
     
     
     
     
     
     
     
    Ну и что, что грудь первого размера! Зато ноги сорок третьего.
     
     
     
     
     
    Свое длинное поучение проповедник закончил призывом:
    - Братья и сестры! Кто хочет попасть в рай - встаньте!
    Все встали, кроме одного.
    - Ну и ну! - воскликнул священник. - А вы что, не хотите попасть в рай?
    - Хочу, но не в данный момент, - ответил тот.
     
     
     
     
     
    Буфетчик говорит официанту:
    - Послушай, перестань выталкивать пьяных клиентов на улицу.
    Ты, наверно, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане.
     
     
     
     
     
    Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
    - Мама, Пушкин - наше все?
    - К сожалению, да, сыночек.
    - Почему "к сожалению", мама?
    - Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
     
     
     
     
     
    Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые
    отказываются пить.
     
     
     
     
     
    Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по
    очереди спали на клавиатуре.
     
     
     
     
     
    - Василий Иваныч! Белого лазутчика поймали! Говорит по-французски, якобы француз, но шел со стороны Саранска! У самого харя мордовская, винищем прет за километр и паспорт российский... В расход?
    - Не надо, Петька! Это новый министр культуры Мордовии...
     
     
     
     
     
     
    В cемье знатного лоpда был мальчик, котоpый c pождения
    не pазговаpивал. И вот однажды, за завтpаком, в 16 лет, он, пpобуя чай, говоpит:
    - Что за ### Почему чай холодный????!!!!
    Вcе cpазу:
    - Cынуля! Ты заговоpил!!! Pадоcть-то какая!! Почему ты
    до cих поp молчал???
    - До cих поp вcе было в поpядке......
     
     
     
     
     
     
    - Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова.
    Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада
    отпечатки пальцев.
     
     
     
     
     
    - Передайте, пожалуйста, талончик.
    - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
    - Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
    вырастут передастами!
     
     
     
     
     
    Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи 
    нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку,
    его окликает милиционер:
    - Э! Ты что это делаешь?
    Тот отвечает уныло:
    - Но я очень хочью писайт!
    - Здесь нельзя, пойдем со мной.
    Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом
    кремового цвета.
    - Вот, здесь писай.
    Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и 
    спрашивает, улыбаясь во весь рот:
    - О, это бил прекрасно! Скажите, это - русское гостеприимство?
    - Нет, это - американское посольство.
     
     
     
     
     
    Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
    - Машенька, а у тебя дедушка воевал?
    - Да, Марь Иванна. Он был танкистом. ...
    - А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
    - Наверное, электриком.
    - ????
    - Да я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...
     
     
     
     
     
     
    Hа экзамене профессор спрашивает нерадивого студента:
    - Вы знаете, что такое экзамен?
    - Экзамен - это беседа двух умных людей, - отвечает студент.
    - А если один из них идиот? - интересуется профессор.
    Студент спокойно говорит:
    - Тогда второй не получит стипендии.
     
     
     
     
     
    Во вpемя учебных стpельб солдат докладывает:
    - Товаpищ пpапоpщик, снаpяды кончились!
    - Все до единого?
    - Так точно!
    - Пpекpатить стpельбу!
     
     
     
     
    Молодая запыхавшаяся женщина останавливает такси:
    - В родильный дом, пожалуйста!
    Таксист нажимает на газ.
    - Не неситесь, как угорелый. Я там работаю.
     
     
     
     
     
    - Вовочка, зачем ты наклеил на тетрадь фото отца? - спрашивает мать сына.
    - А мне учительница сказала, что хотела бы посмотреть на того дурака, который помогает мне делать домашние задания.
     
     
     
     
    Уважаемые сотрудники офиса!
    Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть
    одной и той же губкой.
    С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.
     
     
     
     
     
     
     
    - Знаешь, что? Засунь своё мнение себе в задницу!
    - Не могу: у меня там диплом филолога и мечты о прекрасном будущем...
     
     
     
     
    Объявление на пограничном столбе:
    "Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные
    выстрелы в воздух больше не производим!"
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    Разговаривают муж и жена.
    Ж: - Знаешь, так хочется купить машину, свет бы повидали.
    М: - Этот или тот?
     
     
     
     
    Мечты сбываются. В определенный момент.
    Чаще всего этот момент называется "Уже нахрен не надо"...
     
     
     
     
     
    - Напишите в резюме о своем прошлом и перспективах. 
    - Бывший сперматозоид и будущий труп.
     
     
     
     
     
    Квартирная хозяйка спрашивает у своей квартирантки-студентки: 
    - Что это твой брат к тебе больше не заходит? 
    - Да этот гад нашел себе новую сестру.
     
     
     
     
     
     
    Говорит теща зятю:
    - Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. 
    Зять отвечает: 
    - Нет уж, мама, чуть - чуть ветерок, и вы опять в хате! . .
     
     
     
     
     
    Вечер. Сидит мужик после работы, отдыхает, в кресле газетку читает.
    В комнату входит теща с метлой. Мужик: 
    - Мама, вы подметать будете или лететь куда собрались? 
     
     
     
     
     
    Сократив сотни римских и греческих богов до одного христианского, человечество провело непревзойдённую до сих пор по эффективности реформу по сокращению административного аппарата.
     
     
     
     
     
    Приходит женщина на исповедь.
    - Грешна я, батюшка, каждое утро смотрю на себя в зеркало и думаю: «До чего же я красива!»
    - Это не грех, дочь моя, это заблуждение.
     
     
     
     
    Если ваш муж ушел к другой , значит ее муж ушел к третьей и т. д.
    Ждите – скоро чей-нибудь муж придет к вам.
    Должны же они куда-то деваться !
     
     
     
     
     
    Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане , достает телефон, звонит домой - жена берет трубку: 
    - Алло! 
    Муж: 
    - Малыш, я тебя люблю... 
    Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает: 
    - Дорогая, кто звонил? 
    - Да так... подруга
     
     
     
     
     
     
    Когда жил с женой, всё время думал: 
    Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
     
     
     


    Как ни крути, но лучший шкаф для одежды - это стул
     
     
     
     
    user:     Здравствуйте, мой друг погиб в аварии, не могли бы вы удалить его аккаунт.
    admin:  Простите, но нам нужно, чтобы он подтвердил это.
    user:     Можно мне админа- не идиота?
     
     
     
     
     
    В маршрутке водитель:
    - У Родины выходят? 
    Кто-то из салона:
    - Уродины едут дальше!
     
     
     
     
     
    Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". 
     
     
     
     
    Священник в своем открытом автомобиле остановился в зоне действия знака "Остановка запрещена". Тут подходит полицейский и говорит: 
    - Сожалею, святой отец, но вы согрешили... 
     
     
     
     
    - А мне тут замуж предложили выйти... 
    - Поздравляю, а кто ? 
    - Родители... 
     
     
     
     
    Учительница: 
    — А где наш классный журнал? 
    Вовочка: 
    — Да что в нем классного-то? Вот "Плейбой” — это да!!! 
     
     
     
     
     
    -Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!! 
    -Доктор... но я же мужчина!!!! 
    -Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг... 
     
     
     
     
     
     
    Я настолько верный муж, что меня каждый раз мучает совесть, когда нажимаю в программе кнопку "Изменить"...
     
     
     
     
     
    Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем.
    Чччерти что..
     
     
     
     
     
    - Дорогой, ты скоро станешь папой!
    - Немогу - я уезжаю!
     
     
     
     
     
    - Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?
    - Бог бережет тебя, глупое создание.
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    Уборщица Клава уверенно шла к своей цели, сметая всё на своём пути
     
     
     
     
     
    У гаишника спрашивают:
    - Расскажи о воспоминаниях клинической смерти:
    - Я помню тоннель, и свет в конце тоннеля, и я будто бы еду по этому тоннелю навстречу свету. И вдруг чей-то голос говорит мне "Остановись!"
    - А ты?
    - А я-то знаю, что по правилам остановка в тоннеле запрещена. Продолжил движение и выскочил.
     
     
     
     
     
    Мaйор вызывaет к себе бойцa:
    - Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
    - ???
    - Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил
     
     
     
    - Подсудимый, вы признаете свою вину?
    - Нет!
    - Ну, на нет и суда нет..
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. 
    — Ой, кто вы? 
    — Грабители! 
    — А что вам надо? 
    — Золото! 
    — А много? 
    — 100 килограм! 
    — А 105 не хотите? 
    — Ну давай 105… 
    — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли!
     
     

     

    >

     

    Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
    - Какая твоя заветная мечта?
    - Хочу кентавра.
    - А что это такое?
    - Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
    - А зачем тебе оно ?
    - Ну, так это и мужик в доме , и скотина в хозяйстве
     
     
     
     
     
    Блондинкa открылa фирму. Первый день в офисе. Нa пороге появляется кaкой-то мужик.
    «Клиент!!!», — обрaдовaлaсь блондинкa, схвaтилa телефон и стaлa говорить:
    — …нет, сегодня не получится… никaк… очень много зaкaзов… Может быть, через месяц… Хорошо, я зaпишу вaс в очередь!
    Клaдет трубку и говорит мужику:
    — Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
    Мужик:
    — Телефонистa вызывaли? Линию подключaть?





    - Эксперимент доказал, что борода отпу






      

    SARA.UCOZ.RU

    © 2012 - 2019. Все права защищены.

    Любое использование материалов допускается
    только с согласия редакции.

    Дизайн сайта - Designers GROUP


         Система Orphus    

    Ошибка в тексте?
    "Выделите ее мышкой
    и нажмите"  Ctrl+Enter

    О сайте

    Информация о сайте

    Обратная связь

    Мобильная версия

    Azərbaycanca