Блондинка звонит в службу технической поддержки:

- У меня проблемы с компьютером.

- Что у вас на мониторе?

- Ваза.

- Нет, в смысле что написано?

- А... "Самсунг".

Блондинка приходит в салон красоты:

- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит ?

- 1500

- Баксов, за операцию ?

- Рублей, за противогаз

Блондинка въезжает в зад другому автомобилю. Оттуда вылезает водитель и спрашивает: 

- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ? 

- Конечно, козел ! И, в отличие от тебя, много раз !!!

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит: 

"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !" 

"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка... 

- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

- Посветить фонаpиком в ухо.

Идут две блондинки по улице. Одна другой говорить: 

- Смотри мертвая птица!!! 

Вторая поднимая голову вверх: 

- Где? 

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: 

- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они 

маленькие…" 

Одна блондинка другую спрашивает: - Слушай, а как правильно - "Иран" или "Ирак"?

Летит блондинка в самолете над Атлантикой. И весь полет напряженно всматривается в окно. Обеспокоенный стюард 

спрашивает: - Вам плохо, мисс? - Да нет, просто я никак не могу увидеть эти полоски, ну как их? - ??! - О, 

вспомнила, меридианы! Я их вчера весь день на глобусе разглядывала! Готовилась!

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:

- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.

Блондинка возмутилась:

- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?

Врач подумал и говорит:

- Да, вы правы, чулки оставьте!

- Что делать если блондинка кинула в тебя гранату?

- Выдернуть чеку и кинуть ее обратно.

В аптеке блондинка попросила взвесить на детских весах ребенка, которого она держала на руках. Служащий ответил, что 

детские весы сломаны, но он может вычислить вес ребенка, если сначала на взрослых весах взвесить ее с ребенком, а 

потом только мамашу. Разница и будет весом ребенка. Блондинка подумала и сказала, что план хорош, но ничего не 

выйдет, потому что она не мать ребенка, а тетя.

Две блондинки беседуют в купе поезда:

- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно 

въехать.

- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

- О чем думает блондинка, когда видит в нескольких шагах перед собой банановую шкурку? 

- Черт побери! Опять упаду!

- Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?

- Чтобы ветром не испортило прическу.

Блондинка заходит в библиотеку и просит: 

- Мне, пожалуйста, два бутерброда и кофе. 

Ее одергивают:

- Девушка, это библиотека!

Блондинка (испуганно прикрывая рот рукой, шепотом):

- Ой, извините, пожалуйста! Мне два бутерброда и кофе!

Блондинке в автошколе задают вопрос: 

- Как работает двигатель? 

- Можно своими словами? 

- Конечно! 

- Вжжжж, ввжжж, вжжж.

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит: 

- Что-то лицо знакомое. 

Вторая выхватывает и смотрит: 

- Дура, это же я !

- Почему блондинки во время грозы стоят около окна?

- Потому что они думают, что их фотографируют!

- Для чего блондинка держит лед в холодильнике?

- Чтобы там было холодно!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем.

- Ваши права, пожалуйста.

- Чего?

- Права, пожалуйста.

- А что такое права?

- Это такая вещица с вашей фотографией.

- А-а-а-а. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.

(Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.

Две блондинки в душе:

- Передай мне, пожалуйста, шампунь.

- Но у тебя целая бутылка в руке.

- Этот для сухих волос, а я их уже намочила.

Блондинка заказывает пиццу. На вопрос - на сколько частей разрезать: шесть или двенадцать - отвечает:

- На шесть. Двенадцать мне не съесть.

- Почему блондинки меняют памперсы своим детям только раз в месяц?

- Потому, что на упаковке написано "рассчитано на 4-6 кг".

Красивая блондинка захотела себе сделать операцию по увеличению груди. Ну пришла в клинику, ей врачиха говорит:

- Ну Вы ложитесь вот на каталку, а я пойду к операции подготовлюсь...

Ну лeжит она 5 мин, 10мин, подходит мужик в белом халате и начинает смотреть, уходит и возвращается еще с двумя. 

Начинают смотреть, пальцами тыкать, руками трогать и т.д. Ну она и говорит:

- Я конечно понимаю все, но долго мне еще лежать?

- А кто его знаeт, мы маляры просто...

Адвокат предлагает девушке поиграть в простую игру - чтобы не было скучно. Блондинка отказывается - она устала и хочет спать. Адвокат настаивает на игре:

- Вы увидите, это совсем просто. Я задаю вам вопрос, если вы не знаете ответа, вы платите мне 5 долларов, и наоборот.

Она опять отказывается.

- Ну хорошо, - говорит адвокат. - Изменим правила: если я не смогу ответить на ваш вопрос, я заплачу вам 500 долларов; а наоборот - вы мне только 5.

Тогда девушка соглашается. Адвокат спрашивает ее, сколько километров между Землей и Луной. Молча она достает 5 долларов, отдает ему и спрашивает в свою очередь:

- Что поднимается в гору на трех ногах, а обратно спускается на четырех?

Адвокат думает долго, берет свой ноутбук, пытается найти что-нибудь полезное в интернете, потом звонит друзьям - все зря. Через два часа он будит блондинку и отдает ей 500 баксов. Она их берет и снова устраивается спать. Он расталкивает ее и спрашивает:

- И каков же ответ?

Она молча берет свою сумку, отдает адвокату 5 долларов и засыпает.

Блондинка - блондинке:

- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!

- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Блондинка пошла на концерт в филармонию... 

– Вам не кажется, что в этом зале плохая акустика ? – спрашивает её сидящий рядом.

– Вы правы, я тоже ничего не вижу !

Есть три вещи, на которые можно смотреть постоянно:

- На огонь

- На воду

- Как паркуется блондинка 

Блондинка поняла, что ее парень ей изменяет. Она взяла пистолет, ворвалась в гостиничный номер и увидела парня в постели с рыжей. Она приставила пистолет себе к голове.

"О, нет ! Не делай этого" - крикнул парень. 

"Заткнись ! Ты следующий" - ответила блондинка.

Блондинка - блондинке:

- Ты чего вчера встречным не моргнула, когда гаишную засаду проехала ?

- Да я так моргала, что аж тушь потекла !!!

Идет блондинка по рынку и видит, как мужик продает косточки от яблок.

Блондинка: (с улыбкой) - Ну как, кто-нибудь покупает ваши косточки ?

Мужик: (серьезно) - Конечно, ведь косточки от яблок повышают интеллект !

Блондинка: (в недоумении) - Это как ?

Мужик: - А вот вы купите и узнаете, 200 рублей за десяток.

Блондинка купила десяток, съела и говорит: 

- Блин, я ведь за 200 рублей могла 10 кг. яблок купить, а там много косточек. 

- Вот видите, сразу поумнели. 

- (озадаченно) Действительно, дай ещё десяток !

Одна блондинка спрашивает у другой: 

– Как переводится I don't know ?

– Я не знаю...

– Прикинь, никто не знает !

Вокзал. Блондинка провожает парня.

Парень: - Я уезжаю надолго...

Блондинка: - Я буду тебя ждать !

Парень: - Нет, нет, меня не будет очень долго, иди домой.

Блондинка оформляет кредит.

Менеджер: - Тут сумму пишите прописью ! 

Блондинка: - А это как ? 

Менеджер: - Буквами ! 

Блондинка: - Мужчина, Вы в своем уме ? Как я цифры напишу буквами ?!?

У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть ?

- Режущие есть.

- Какие ?

- Стринги.

Блондинка проезжает рядом с фермой на своей машине. Подъехав к фермеру, спрашивает: 

- А почему у вашей коровы рогов нет ? 

- Эээ... Крупный скот может нанести урон своими рогами. Вот мы их и спиливаем. Иногда мы также используем кислоту для этой цели. А, вообще, многие породы крупного рогатого скота специально выводятся безрогими. Но, главная причина, по которой у этой коровы нет рогов - это лошадь.

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:

- Вы кричать не будете ?

Она отвечает:

- А, что, приятно будет ?

Блондинка блондинке:

- Вот я где-то слышала выражение "Светлая у тебя голова !"

- Наверное, это про нас !

Блондинка: 

- Не могу спать в полной темноте, не понимаю, закрыла я глаза или нет.

Блондинка решила стать певицей. В консерватории ей вежливо отказали, сказав, что у нее нет слуха. 

- А зачем он мне ? Слух должны иметь слушатели !

Одна блондинка говорит другой: 

- Ты представляешь себе: у древних греков совсем не было штанов. 

- Не может быть. У Пифагора были штаны !

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот, и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит, и видит за рулем сидит блондинка, и давит на клаксон.

- Что вы стоите и бибикаете ? Объезжайте !

- А откуда я знаю, куда вы поедете ?

- ???

- У вас и направо поворотник работает, и налево !

- Как называется, когда 10 блондинок стоят ухо к уху ?

- Аэpодинамическая тpуба.

Одна блондинка другой:

- Вчера сдавала на права. Прикольно. В машине столько зеркал, но все заднего вида.

- Да враки все это. Это они так просто называются. Сколько раз я в них не смотрелась, ни разу сзади себя не увидела!

Ходят две блондинки по магазинам за тряпками - шопинг, типа, делают... Ну, значит, зашли в один, и просят продавца помочь прикид подобрать. Продавец спрашивает: 

- Какой у вас размер?... 

- Рост - 170, вес - 56, 90-60-90, третий размер груди, натуральная блондинка... 

Вторая толкает подружку в бок:

- Юлька, очнись! Ты же не в аське болтаешь!

Две блондинки в Лос-Анжелесе ночью смотрят на луну. Одна у другой спрашивает:

- Вот как ты думаешь, что сейчас к нам ближе Луна или Майами ?

Вторая ей отвечает:

- Ты, что, совсем что ли дура? Вот ты Майами отсюда видишь ?!? 

Египет, экскурсия к пирамидам. В автобусе гид напоминает:

- На пирамиды не влезать !

Поворачивается к туристке-блондинке:

- Сфинксов не кормить ! 

"Архисложная задача достичь консенсуса с самим собой при гигантском выборе альтернатив", 

- подумала блондинка, критически осмотрев свой гардероб

Сотрудник банка спрашивает блондинку:

- Кредит оформлен на Вас ?

- Нет... на холодильник !

Одна блондинка говорит другой: 

- Кругом один обман!

Смотрю, на двери написано "Мужчины", заглянула, а там туалет... 

Гаишник - блондинке:

- Вы почему не остановились ?!

- Я испугалась, жезл был слишком длинный !!!

- Это не жезл, это шлагбаум

Одна блондинка спрашивает другую:

- О чем ты мечтаешь?

- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов

- А почему не миллион?

- Ну, миллион - это не реально

Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. 

- Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. 

- Как я могла не сдать, если даже не тронулась? 

- Вы сели на заднее сидение.

Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает:

- Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите ?

Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину.

Пастух ей кричит вслед:

- Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете ?

Записи в ежедневнике у блондинки.

"Планы на завтра:

1. Истерика.

2. Шопинг."

Блондинка звонит мужу:

- Ало, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...

- (обреченно) Ну, начни с хорошей.

- (торжественно) Подушка безопасности сработала!!!... 

Фотомодель на съемках. Фотограф:

- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5 ?

- Что общего между блондинками и африканскими аборигенами?

- Они готовы променть все, что угодно на бусы, цветные тряпки и зеркальце